Infrantosi contro l’intransigenza di Don Mazzi (più disponibile a perdonare un prete pedofilo che un bestemmiatore) il tentativo di sMona di una riabilitazione-lampo del Ceccherini, l’Isola 4 è sprofondata nel nulla più assoluto e nella noia più mortale, proponendo agli spettatori (forse meglio chiamarli superstiti) un puntata di semifinale veramente ributtante.
La stessa sVentura non sembra più crederci… e appare assai meno “carica” e aggressiva del solito a cominciare dall’abito decisamente meno pacchiano del consueto nonostante il sottopancia di strass.
Anche la scelta degli opinionisti risente del clima da “fuggi-fuggi” generale poiché vengono precettati per l’occasione: il vezzoso Fabio Canino, l’azzimato Cesare Cadeo e il mascherone di Maria Giovanna Elmi.
E se la riesumazione di quest’ultima si può giustificare con l’idea di spaventare gli spettatori ad Halloween, non si capisce a cosa sia dovuta quella, ormai insistita di Cadeo.
Mah…
CRUDELTA’ INAUDITA
Non faccio in tempo a rallegrarmi comunque per l’assenza di Meluzzi che il suo faccione tronfio compare tra le palme dell’Honduras.
Gli autori del programma, dando prova di un sadismo efferato, l’hanno infatti inviato laggiù come ulteriore ed estrema sevizia nei confronti dei poveri naufraghi.
Ovviamente la Natura, così crudelmente sfidata, si è subito ribellata alla presenza dello psichiatra riversando sul Meluzzi (e incidentalmente sui concorrenti) un’interminabile tempesta tropicale.
IL TIRO AL CHIAPPUCCI
Gli ignari naufraghi sono comunque nella “palapa” dove il fantozziano Brosio si lamenta come al solito del tempo e della lontananza della sua mamma e così la sVentura può dare immediatamente inizio al suo sport preferito: il “tiro al Chiappucci”.
Per l’occasione dapprima sguinzaglia il Canino (“Chiappucci non mi è simpatico”), poi la Pierelli, sapientemente istruita ma per nulla convincente, e poi getta nella mischia il redivivo Tam Harrow che però appare ben lontano dai fasti isolani.
Insomma…la polemica non decolla e il Chiappucci, ammantato dal suo atroce pigiama a motivi floreali azzurri (L'ONU ha allo studio tra le sanzioni più dure contro la Corea del Nord di obbligare Kim Jong Il ad indossare 24 ore su 24 quel pigiama) ha buon gioco nel rintuzzare le accuse.
Alla sempre più desolata sMona non resta che dare addio a malincuore al perennemente arrapato Leone di Lernia che se ne torna a casa, piuttosto dispiaciuto di dover interrompere gli strusciamenti notturni e i palpeggiamenti diurni alle tette della Tommasi (video).
Tanto più che Chiappini (come lo chiama la Elmi) vince, in diretta, l’ennesima prova-leader approdando in finale tra lo scoramento della conduttrice.
L’inettitudine degli altri concorrenti è tale che il Diablo, contro di loro, vincerebbe anche una prova di ricamo a punto croce, senza ago e con le mani legate dietro la schiena.
MANGIATE MELUZZI!
Il brodo della puntata viene ulteriormente annacquato da una serie di inutili nominations e dalla successiva scontata eliminazione della Santaguida mentre la Occhiena approda giustamente in finale con il Chiappucci e con Luca Calvani che (la settimana prossima) batterà Sara Tommasi al televoto e finirà per vincere questa edizione da tregenda dell’Isola dei Noiosi.
Brosio prima di spegnere, come consuetudine, le luci, si toglie la bandana (gettandola incautamente in un braciere) ed esulta per il suo, ormai prossimo, ritorno a casa (mettendoci ulteriore tristezza) mentre Leone di Lernia si frega soddisfatto le mani: passerà la serata mangiando bistecche con la Santaguida.
Auz!
I 4 finalisti sono schierati sulla spiaggia, affamati e bagnati dalla pioggia, quando sMona comunica loro la sorpresa finale: una seduta psichiatrica non-stop fino a domattina con il Prof.Meluzzi!
I poveracci pensano ovviamente ad uno scherzo ma l’angoscia si dipinge immediatamente sui loro volti all’avanzarsi sulla spiaggia dell’ilare psichiatra dalla faccia butterata dall’acne tardivo.
Tutto compreso nella sua parte lo psichiatra comincia la seduta riferendo ai naufraghi affamati il discorso odierno del Papa...
L’orrore si dipinge sulle facce dei meschini alla notizia che lo psichiatra, passerà la nottata discutendo con loro fino all’alba e lo sgomento impedisce loro di aprire bocca.
Intanto arriva una bottiglia di spumantaccio honduregno e i 4 la svuotano avidamente in pochi nano-secondi, sperando che i fumi dell’alcool annebbino un poco i contorni del terribile incubo che stanno vivendo.
Ma nei loro sguardi si legge come in un libro aperto:
- Luca Calvani: “Piuttosto di sentire questo qui tutta la notte…faccio outing in diretta!”
- Sara Tommasi : “Mi sa che mi toccherà farmi palpare le tette e baciare sulla bocca pure da ‘sto qui!”
- Marina Occhiena e Claudio Chiappucci all’unisono: “Se troviamo uno spiedo abbastanza grosso possiamo farlo alla brace…”
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